«Я странная!». Именно это я себе в последнее время стала говорить слишком часто, поэтому решила поделиться своими наблюдениями с вами, а вы уж сами решайте))Во мне как будто сидят два разных человека. Нет, я не преувеличиваю! Когда люди описывают себя, они обычно перечисляют синонимичные слова, я вот такого себе позволить не могу.

Я добрая, часто переживаю за кого-либо, наделена сочуствием, готова помочь людям и в то же время совершенно жестко себя веду с теми, кто меня знает и с теми, кто перегибает палку, бесконечно пользуясь моей добротой.

Я умна, закончила вот уже 10 класс с отличием, но частенько невероятно туплю на людях.

Я ценю утонченнось в девушках, в то же время я тащусь от оружия и собираюсь закончить юр фак, чтобы потом работать либо в милиции, либо в прокуратуре, причем ни в каком другом амплуа я себя в принципе не вижу в будущем.

Я не из стеснительных, могу орать песни на всю улицу, задолбаю продавцов пока не найду то, зачем я пришла в магазин, не побоюсь спросить что-то у незнакомца, а вот с родными… Мои родители развелись, с папой редко вижусь и пусть у нас с ним очень хорошие отношения, но я никогда ничего лишнего не попрошу для себя. Хотя знаете, так и с мамой, я вижу норму и не наглею.

Как я писала вам раньше, я весьма знаменитая девочка в школе, у меня большой круг общения и множество друзей, все считают меня общительной, открытой, интересной, но на самом деле ровным счетом они почти ничего не знают обо мне. У меня есть только пару человек которым я открыта.И если честно, то даже им я открываюсь с трудом.

Я считаю, что у меня сильный характер, но все так же плачу над очередным грустным фильмом, типа «Хатико» или «Белый Бим, черное ухо».

Я обожаю скорость и риск, но все еще борюсь со страхами «глубоко, „высоко“, „слишком быстро“....

Я с легкостью преодолеваю жизненные трудности и НИКОГДА не обсуждаю их с другими, не плачусь о них кому-либо, хоть у меня и есть те, кто с радостью облегчил бы мои страдания, есть те, на кого я могу положиться, но я просто не даю им помочь себе.

Хоть я и популярна, за мной наблюдают постоянно завистники или доброжелатели, но я не особо слежу за тем, как я выгляжу, нет, не подумайте, я всегда ухожена, но я могу выйти так сказать „в свет“ ненакрашеной, в не особо „трендовой“ одежде, я не боюсь показаться смешной и если я упаду, то могу так же и остаться сидеть на асфальте и громко смеяться.

Я заметила такую закономерность, что чем больше людей проявляют ко мне внимание, тем более одинокой я себя ощущаю.

Я всем сердцем желаю найти мужчину, который будет любить меня и с которым, возможно в будущем я захочу завести семью, но западаю как правило на мудаков, которые могут поставить меня на место, а не на тех, кто бегает за мной, признается в любви и готов как только мне исполится 18 потащить меня в загс.

Я обожаю сериал „Bones“ (Кости по рус.) и если кто смотрел его, то там жесть полнейшая, в каждой серии скелеты в самых противных их проявлениях, то разложившиеся останки, то кости в какой-нибуть жиже, так вот я постоянно смотрю это и могу даже спокойно кушать при этом, что вполне может показаться вам черствостью, но я не могу спокойно пройти мимо грязного бездомноко щеночка, птички с поломанным клювиком или крылышком и так и норовлю забрать их домой.

Я при всех веду себя достойно, меня уважают и принимают как хорошую девочку, но я могу материться во всех проявлениях бранных слов, весьма грубо и резко, а который новый год отмечала с друзьями ночью, с унитазом в обнимку на коленях утром.

Я все еще верю в людей, всегда надеясь на лучшее, но разучилась доверять им, никому не показывая свою „ахилесову пяту“.

Я невероятно рациональна, верю только в то, что сама видела, но меня привлекает все сверхъестественное.

Я не боюсь за себя, за то, что будет потом со мной, может я сдохну завтра, да и по***, но меня пугает будущее моих родных, я боюсь остаться без них и мне страшно что же будет с моей мамочкой, если вдруг меня не станет.

Для всех я разная, каждый видит во мне только то, что я позволяю ему увидеть, поэтому я добрая и одновременно для кого-то злая, веселая и грустная, необыкновенная и обычная… Я странная? Или быть может настоящая. Любите меня такой, какая я есть, а впрочем, можете и не любить!

С вами была ваша N.

Я совсем не из тех сопливых девочек, которые все время до ужаса милые, никому не перечат, одеваются в розовый цвет и постоянно о каждом случившемся пишут в свои дневнички… так я думала до определенного момента о людях, которые делают записи в блогах.

Мое мнение кардинально не изменилось, но в один момент я подумала, что черт возми, но от того что я напишу здесь, я ничего не потеряю,  а возможно и приобрету… нет, не новых поклонников, они мне не нужны, о боже, если честно, мне совершенно насрать будет ли кто-то вообще читать мой блог, я пишу сюда для того, чтобы было куда излить душу.

Нет, я не изгой, я весьма популярная девочка в школе, я одна из тех, самых крутых старшеклассниц, которым завидуют пол класса, а все малолетки добавляются в друзья. Я та, о которой сплетничают на переменках, я та, на которую равняются все девченки. У меня отличные отношения с родителями, хоть они и в разводе, но я все равно поддерживаю хорошие отношения с папой, а с мамой мы вообще лучшие подружки, от нее у меня нет секретов, ну почти нет, кое что все таки остается за кадром наших отношений. У меня есть все чего я пожелаю, не сказала бы что наша семья богата, ну так, средний зароботок, но я не ощущаю недостатка в деньгах, у меня есть все чего я пожелаю, возможно и потому, что я не наглею (т.е.  никогда такого не было, что я обижалась на то, что мне что то не купили, я не капризная), наверное поэтому меня и пытаются баловать.

Кто то может спросить, так зачем я пишу сюда, раз у меня так все шикарно? Есть с кем поделиться если что-то пойдет не так, есть любимая мамочка, которой я рассказываю почти все, есть лучшая подруга, есть просто очень близкая подруга… Да, я не страдаю дефицитом внимания, но есть все же вещи, которые я не могу больше ни с кем обсудить. Не то чтобы я стеснялась рассказать моим близким о чем-то, но я слишком скрытный человек, нет, люди этого не знаю, думают, что я вполне откровенна с ними, но в самом же деле, я не могу никому открыться, кроме себя. Просто не могу и все! Не потому что я боюсь, что меня предадут, не потому что я боюсь, что кому-то проболтаются о моем сокровенном, возможно я сейчас пафосно скажу, но я поняла, что не могу никому показать мою, так сказать ахилесову пяту. Только анонимам. Читайте, кому интересно, а если не интересно, ну что ж, не беда, возможно я хотябы разберусь с собой.

Ах да, почему же я решила завести свой интернет-дневник? Все банально просто, я сериаломан и пришел черед молодежного ситкома Awkward, если кратко, то там рассказано о девушке 15-ти лет, которая вечно попадала в неуклюжие ситуации, а так же писала об этом постоянно в свой блог, это конечно не во многом решало ее проблемы, да и со мной с ней провести паралель не то чтобы нельзя, да просто невозможно, мы слишком разные, но мне понравился сериал, плюс идея иногда делать записи в блоге показалась мне не такой уж и ужасной.

С вами была ваша N.